Valor&Coraje

Sientes como todo aquello que te rodea puede desaparecer, sientes como sudas en frío y la preocupación baña tus ojos con el flujo del tiempo y de los recuerdos y, como el hilo que sujeta tu mundo, se rasga con el aire inexistente del vacío para segar tu existencia. Notas como queda tan solo una hebra y de pronto, el hilo no rompe. Es como en la historia de Hércules en la que las Arpías quieren cortar el hilo de la vida y éste se transforma en oro, en el hilo de la vida de un Dios, y todo cambia. Ahora tu alma ya no llora, si no que es un poco más cauta y peleona, ahora tu instinto no es solo tu guía, y has encontrado el sutil equilibrio entre la razón y el corazón, entre la lucha con sed de sangre y la alevosía medida con su justo encanto.  Antes de esta semana era de las personas más impulsivas e irracionales de este universo. Antes de esta semana, era una persona que lo único que quería era vivir la vida al minuto, al segundo, arroyando todo aquello que se me pusiera por d

No tengo hambre. Tengo el estómago cerrado desde hace semanas y el miedo se aferra a mí como la sombra que me persigue desde que me levanto. El reloj llega al final, se cae el último grano de arena y no encuentro el valor necesario para enfrentarme a esto, y es de lo más jodido que he encontrado en mi camino. En la vida hay de estos sucesos que te cambian la forma de ser en tan solo 24 horas. Que te cambian desde la base de los pies hasta el séptimo chakra, que te hacen replantearte toda tu existencia y hacer un examen de conciencia tan intenso que ni el cura en el confesionario de la iglesia.  Pero ahí sigue el miedo, esa mancha oscura que se sitúa justo debajo del estómago y encima del páncreas, ese dolor de cabeza por no poder dormir y esa inquietud que te agarrota los sentidos. ¿Pesadilla o realidad? El tiempo lo dirá. Quien espera desespera, y no me puedo desesperar más.

¿Y si no? ¿Y si me arriesgo a ser llevado de nuevo por delante? ¿Y si me olvido de todo y lo intento de nuevo? ¿Y si no lo hago? ¿Y si vuelvo a salir escaldado? ¿Y si no es otra cosa que un nuevo tira y afloja? ¿Y si y si? Segundas partes nunca fueron buenas, y esta puta frase me sigue martilleando en la sien, en la cabeza, en la conciencia. ¿Pero qué hago entonces? ¿Silencio los impulsos o me guío por ellos? ¿Por qué es más fuerte un latido que mis neuronas? ¿Por qué puñetas sigo queriendo realizar imposibles cuando es algo imposible en toda regla? ¿Para qué intento hacer esto?  Ni la lluvia me permite evadirme ahora. ¿Por qué las gotas ni me permiten olvidarme de ti ahora que ya te han tocado? ¿Es porque ya te han besado la sonrisa y el brillo de la mirada? ¿Porque quizá  se han instalado en cada célula de tu piel y de tu cuerpo? Para qué me acribillo a preguntas sin respuesta cuando estoy cansado de luchas sin otro final que el mismo final. Pero… ¿Y si tengo ganas

Se te pasan muchas cosas por la cabeza. Demasiadas. El corazón colapsa. Tiemblas, sientes lo que es el auténtico miedo y el verdadero pánico. Todo se adueña de tu cuerpo, no piensas, no actúas, no puedes hacer absolutamente nada, ni si quiera puedes permitirte el hecho de tener una esperanza en que no suceda porque sabes que es cierto. Tuviste la culpa, cabeza loca. Estuvo en tus manos la decisión, y aún así, la olvidaste. Es el pago que tienes por no actuar con raciocinio y dejarte llevar por un impulso animal que te ha nublado la visión, y que puede nublarte toda tu vida.  De nada sirve hacer nada ahora, y la paciencia nunca ha sido tu punto fuerte. Para qué negarlo, Tranquilo murió cagando. Pero no te quedan más narices que tenerla. Escarmienta de una vez y aprende a que hay cosas con las que no se debe jugar, ni tan siquiera imaginar. Y lo peor de todo, es no acordarse de absolutamente nada.

Castillos de cristal, de vidrio transparente que se ilumina bajo los rayos de la luna, que flotan en las nubes cimentados en sueños y esperanzas que nacen del futuro incierto. Humo solidificado, diamantes comprimidos por el frío de la noche mientras el rocío de la madrugada riega mi boca. Llévame hasta el final de mi lucha, llévame hasta el río que circula por tus entrañas y que baña tus pilares, llévame hasta el agua reflejada de la noche que limpie el veneno que destruye mi piel, elévame con las alas de plata hasta donde cantan las sirenas, más allá de la oscuridad y el calor del infierno, más allá de lo que se ha convertido la tierra.  Déjame habitar en tu casa brillante, que los secretos sean las puertas que cierran nuestros aposentos, y que la luz de la estancia sea el brillo de tus lágrimas al morir de amor. Deja que la luna hable, que nos bañe con su luz, que nos meza en el interior de nuestro Palacio de Cristal para que el mundo entero pueda ver cómo somos uno.

Todos tienen sus problemas , de hecho, todos dicen las mismas cosas que puedes decir tu. Lo único que te diferencia del mundo, es la forma en cómo los resuelves y como actúas para poder cambiar las cosas. Siento que me he dado cuenta de que esta vida pasa tan rápido que no puedes dar un paso atrás para poder cambiar las cosas, que los problemas que tienes se solucionan cortándolos y no buscando una huida hacia adelante. Se acabó dar pasos atrás. Se acabó.  Hay una parte de mi que no está de acuerdo en esto, una parte que hace que me sienta la persona más insegura del mundo, que me sienta como cuando se camina por un puente colgante con el vacío debajo de tus pies. Ya es demasiado tarde para echar la vista al pasado. Creo que no sabía lo que tenía, pero qué demonios. Lo bueno que tiene aprender de los errores, es que también aprendes cuando puedes volver a tropezar en la misma piedra o cuando no. Puedes aprender de los errores para no repetirlos, o repetirlos para apre

Besar el fondo del infierno me ayudó a pensar en ti, en todo lo que aprendí para poder olvidarte, para poder enterrarte lo más lejos que pude, para poder caminar sobre tus recuerdos sin tener que llorar. He descubierto que el cielo no está sobre mi cabeza, si no en el interior de mi propio corazón. Asesté una puñalada a las ganas de besar, ahorqué los sentimientos que pudieran quedar con vida después de gasear mi corazón. Eché sal para que jamás pudiera crecer nada en mi que no fuera desierto y soledad para evitar el dolor. Encerré en una cápsula de diamante el mundo que juré proteger.  Pero un día comenzó a llover y se limpió la tierra. En una noche, la luna bañó la tierra baldía y con su luz alzó los giralunas, con la brisa de la noche, desterró el polvo del desierto, apago el agua el calor del infierno, y cerró las heridas que creía que nunca iban a cicatrizar. Hoy quiero girar bajo la luna. Hoy quiero girar.

A veces, juro que a veces, me dan ganas de dejar la rodilla enterrada en la tierra. Desplomarme sobre el suelo, cerrar los ojos, y decir “hasta aquí llegué”. Juro que a veces me encantaría dejar todo, hacer la maleta y abandonar absolutamente todo lo que tengo atrás. Te cansas de recibir hostias, de recibir mazazos, golpes; te cansas hasta de respirar porque absolutamente nada cambia, todo sigue igual, y por más hostias que te des con el mundo, éste ya encontrará la forma de devolvértela con más fuerza, al estómago, justo donde más duele y donde más jode para no dejarte levantar.  Juro que no puedo con el alma, que mis piernas están cansadas de caminar, que mi espíritu se niega a continuar alimentando a mi corazón, que se acabó el seguir viviendo del aire. Pero nunca apoyo la rodilla… No sé como hago para no hacerlo, y espero que esta vez tenga la fuerza para poder con todo. Si puedo llevar el peso o no, eso solo tiempo podrá decirlo, pero vamos, que hoy por hoy toca segu